Pour Toujours.

Me despierto y veo la luz del sol entrar por mi ventana. Me enojo; en mi mente había otra película donde eras protagonista.
Y pienso y veo q alrededor mío solo se viven mentiras. Pero en el fondo se q lo vivido es realmente verdad.
En el fondo de mi corazón, veo q tu vida está ahora llena de sentido; por eso abro mis alas y vuelo. Pero nada va a poder quitarme la idea de vernos hermosamente juntos. Porq lo q siento es verdad. Para siempre.
Cuando pienso en todo el dolor q pasé ayer. Todas las lágrimas q lloré y la soledad q pasé. Ahora se q todo ya pasó y q solo lo puedo pensar. Y es por eso q espero y rezo porq algún día notes lo q es tenerte.

hardda.

Y esto es la señal de q ya no cuesta despertar. Ya no cuesta caer en la película infinita de la imaginación basada en mi alrededor inconsciente de mi vigilia.
Y si hace frío y no estás lo agradezco. Porq' sé, ahí estarás mañana; o quizá pasado.
Ya no cuesta dormir, ni despertar, ni soñar; ni para vos ni para mi.
Lo q cuesta ahora es creerlo.
Y amo cuando este mundo me hace feliz con cachetadas de verdad q no me causan dolor, me hacen amar.

my eyes wide-opened.

Risas. Internas.
Q tenia en mi cabeza al pensar q quería estar ahí? Formar parte de ustedes?
Acá estoy ahora, notando cuando sufrimiento en vano. Pensando en q era la pequeña cosa sufriendo por no tener el valor de ser parte de su grandeza. Pero todo se tornó al revés.
Ahora sé de su infelicidad. Y sé de mi felicidad, q pese a todo estaba ahi! Guardada! Opacada por la infelicidad q creía sentir y creía deber sentir para formar parte de ustedes!
Jóvenes del mundo enfermo. De la sociedad q no es sociedad y q formaron para q no sea sociedad.
Se me abre un mundo nuevo. El mundo común. Nada de q agradecer, lo justo. Y ustedes se prohibieron el acceso y yo para ser de ustedes me lo prohibí.
Y se siente fresco el no tener q demostrarles nada, ni la lástima q podría sentir por ver q sus vidas no encaminarán nunca
Y empiezo solo. Porq acompañado sería estar sucio. Y las puertas se me abren y la suerte se me va. Y me siento útil, me siento yo. Me siento desdichado como debí serlo para aprender en mi época. Y eso no lo cito como algo malo, sino como algo tardío pero excelentísimamente bienvenido.
Y aprendo y empiezo a vivir.
Y la falsedad de sus abrazos sin futuro me da frío. Y miedo por haber estado ahí pensando q era mi lugar. No se veía tan malo desde adentro.
Y ahora puedo rescatar y nombrar a aquellos q me hicieron notarlo todo. Algunos siguen ahi adentro y merecen estarlo por su ineptitud. Otros solamente no han notado aun lo alto q la providencia los ha ubicado como para seguir mirando desde abajo.
Y con ellos me voy! O intento llevarlos conmigo.
Pero sobre todo me voy solo. Porq esto es una enfermedad supremamente contagiosa. Y no se q me curó! Pero estoy profundamente agradecido.
Empiezo el mundo real. Nada de juegos, nada de fama falsa. Mi fama es pobre en mi mundo, pero mi mundo es gigante. Su fama es tan limitada y exclusiva q sólo abarca a no mas de decenas de personas.
Mi mero y humilde resalte, poco, innombrable, inrecordable, abarca cientos de millones. Porq soy uno más! Pero uno más luchando por ser alguien entre millones y no alguien importante en oligarquías de poder.
Soy yo, en el planeta tierra, trabajando para vivir y sufriendo y esforzándome. No vos, ni vos, ni ustedes intentando demostrar, marcar su territorio con pequeños actos q desde afuera, desde donde ahora pertenezco, dan lástima.
Si tan sólo pudiera sentir odio como ustedes... Creo q eso es lo q me alejó de su pequeña luna apartada del mundo real. Creo q es por eso q me fui, o me hecharon, o quedé rezagado.
Y no odiar es lo mas hermoso del mundo, es comprender al otro por sobretodas las cosas. Es, aunq no lo merezcan y sepa yo q no cambiarán, entregarles mi perdón.

enough.

ya me harté de q no me conozcan.
ya me harté de q aun así me amen.
ya me harté de q no pueda tener amigos.
ya me harté de q m excite lo prohibido.
ya me harté de no poder ser más; ni menos.
ya me harté de vivir así; solo.
ya me harté de no aceptar a nadie.
ya me harté de seguir amandolos.
ya me harté de tener suerte; y mala suerte; y tenerlo todo y tener nada.
ya me harté q nadie sea como yo.
ya me harté de ser heterosexual, homosexual, sexual.
ya me harté de esperar.
ya me harté de sufrir oyendo siempre lo mismo.
ya me harté de ayudar.
ya me harté de esperarte.
ya me harté de seguir creyendo en ustedes.
ya me harté de extrañarte y no poder hablarte.
ya me harté de mi familia; mis amigos. mi vida.
ya me harté de mi!
ya me harté de ser yo.
ya me harté de no permitirme fallar.
ya me harté de fallar y de fallarme.
ya me harté de Buenos Aires.
ya me harté de internet, de lo q digan.
ya me harté de lo q hay y no hay mas.
ya me harté de no tener nada.
ya me harté de perderte.
ya me harté de no animarte a decirte lo q siento.
ya me harté de comprender.
ya me harté de no poder encontrar el amor mudo.
ya me harté de verte en todos lados, de buscarte.
ya me harté de morir de pánico al caminar por Florida, Lavalle, tu estación, tu departamento, tus noticias.
ya me harté de no poder sentir. Porq no puedo! y quiero! y muero!
ya me harté de lo imposible.
ya me harté de lo grandiosamente a mi alcance.
ya me harté de no poder ser mas de lo q soy.
ya me harté de no soportarte.
ya me harté de no odiarte.
ya me harté de estar arrodillado esperando por algo q no existe.
ya me harté de ser asi de verde.
ya me harté q nadie vea mi llanto.
ya me harté de q nadie ame sin odiar.
ya me harté de no ver pureza.
ya me harté de no poder tener maldad.
ya me harté de no saber si miento.
ya me harté de no poder distinguir si soy egoista o exoista; mucho o poco.
ya me harté de no tener estilo.
ya me harté de este mundo material.
ya me harté de no pdoer ser parte de este mundo material.
ya me harté de sentir el dolor cuando no se ve.
ya me harté de mi compasión.
ya me harté de la oligarquía, de la tristeza.
ya me harté de saber q mi vida jamás va a tener sentido alguno.
ya me harté de vivir!
ya me harté de no poder morir ni tener el valor de matarme.
ya me harté de q sufran por mi.
ya me harté de conocerlos con tan poco.
ya me harté de la avenida de Mayo, del tráfico.
ya me harté de la ineptitud del mundo.
ya me harté de querer!
ya me harté de no haber conocido el Río en la aduana.
Me harté!
En sintesis.
me harté de extrañar ser tu papá y cuidarte sin q lo sepas.
ya me harté de extrañar notar tu inocencia y tu ingenuidad sin dejar de ver tu suciedad.
ya me harté de extrañar la forma en la q me cuidabas y yo no lo notaba.
ya me harté q seas tan hermoso y tan oscuro y q me brindes esperanza algun.
ME HARTÉ DE ESPERAR, DE SER VERDE, DE CREER.

El aprendizaje.

Siempre en mis escritos me refiero a ciertas personas q marcaron mi trayecto.
¿Puedo seguir hablando de ellos?
Aunq algunos digan -¡Y si q lo dicen!- q eso no es ni elegante ni inteligente, tengo q seguir mostrandoles lo q fueron para mi.
¿Quién si no podrá hacerlo mejor q yo? Q los conozco como amigos, como personas, como nadie en algunos aspectos.
Sé como viven día a día; sé cómo trabajan y cómo descansan; cómo hablan y cómo callan, cómo gozan y cómo sufren. Conozco sus pequeños gestos que sólo pueden nacer de los puros almas.
Yo sería desleal con ustedes si no hablase de ellos. Por otra parte nadie puede pensar que mi elogio tenga ya algún interés.
Ya de ellos he recibido todo cuanto podría pretender; mucho más de lo que quizá yo merecía.
Y no es por gratitud tampoco que siempre hablo de ellos, en todas partes, en todas mis escrituras y en todas mis conversaciones sin ninguna excepción. Hablo de ellos simplemente por necesidad, por la misma razón que los poetas hacen versos y las rosas florecen.
Recuerdo como ellos fueron enseñándome un mundo distinto cada uno; mostrándome sus planes, haciéndome conocer los grandes problemas de sus vidas; y cómo me hicieron distinguir lo posible de lo imposible, lo ideal de lo práctico.
Cada conversación que sostenía con ellos era una lección maravillosa que nunca parecía lección.
Esto no solamente lo digo yo, su más constante discípulo. Lo dicen también todos los que pueden ver más allá de cualquier motivo superficial.
Así, amables y cordiales, haciéndome casi creer que yo les estaba enseñando a ellos, me hicieron conocer todo cuanto era necesario saber para sentir.
De ellos he aprendido por ejemplo a dejar de lado todo lo que es negativo, y a buscar siempre las cosas por hacer, eso q nadie recorre.
Ellos nunca esperaron demasiado de mi y se satisfacieron con muy poca cosa. Yo siempre confié en ellos, sin excepción. Yo no tenía pruebas negativas de sus formas de actuar. Por eso, el defecto que más desprecio y que más me duele de mis amigos o de quien sea es la mentira.
Ahora, en cambio, exijo mucho más de quienes son mis amigos o quienes sean.
Ante todo confieso que no puedo tener a mi lado, conmigo, sino aquellos en quienes creo y confío plenamente. Y en esto pocas veces me equivoqué.
Muchas veces me preguntaron:
-¿Por qué confiaste en mí?
Y yo no supe q decirles. Si les hubiera dicho la verdad debia responderles:
-Porque "sentía"que podía.
Muchas veces ocurre lo contrario, desgraciadamente, y desconfiar se hace a veces demasiado frecuente.Pero "siento" q es lo correcto, y el tiempo siempre me da la razón

No podrán.

Pueden amarme, pueden odiarme, pueden tenerme en el alma.
Pueden mentir sobre mí, pero olvidarme no van a poder.
Pueden llorarme, pueden herirme, me pueden creer demasiado bueno.
Pueden hablarme con amor, con dolor, sin piedad, pero olvidarme no.
Ahi donde dejé mi corazón, donde poco a poco crecí; van a haber muchos q me extrañen, ahí dejé mi vida.
Surgen colores, vientos suaves y se abren ventanas. Algo crece cuando cada uno habla de mí con la sinceridad q sólo su corazón oirá.
Tonto como un nene, furioso como una tormenta. Como un lobo lastimado, q en un suspiro habla de amor.
¿Quién puede contar mi historia real? ¿Quién conocerme, saber de mis penas? ¿Habrá alguien capaz de comprender lo q siento y cómo lo hago?
Pueden volver a reir bajo el sol, llorar en un día de lluvia... Pero olvidarme, no... No van a poder...

u were the first. (I'll hate you when I know how)

Aún seguís ahí. Que bueno, no me equivoqué, no me mentí. Me serviste tanto. Si supieras cuanto desearía no haber perdido tu amistad q tanto valoré y deseo seguir valorando.
Me gusta pensar q seguís limpio, inocente. Llorando sin que nadie te vea. No confiando en nadie más q en aquellos q por razones obvias y de la naturaleza jamás te defraudaran.
Y yo no hablé, no te fallè. Yo te oí y te ayudé. Yo, una planta esta vez. Pero vos decidiste dejar este mundo de fantasía y arriesgarte.
Y me perdiste y te perdí y me duele. ¡Cómo me desgarra cada día no saber nada de vos! ¡Cómo me hiere pensar en lo q me decías y en la forma ciega en la q te me confiabas!
Desvelado, desolado, solo, siendo. Sin él, sin ella, sin ellos... ¡Q' me importan! Si todavía me importás vos. ¡Q' me importan! Si la persona en la q más confiaba me odia.
¿Cómo podés seguir siendome útil? Si sólo me mostraste q podía volver a amar pero q no debía. Si sólo fuiste la persona q mas quise sin temor a nada y me fallaste.
Y ahora sos uno más. Pero uno especial. Uno q puede hacerme sentir todo el dolor en los pequeños pedazos de mi alma aplastada y quebrada. Como un cristal expuesto a temperaturas extremas.
Como yo, después de vos.

woo me.

Te extraño y te recuerdo; pero no te conocí todavía. Sos tan especial y excelente; pero no pasó nada aun.Y si vos creés en los sueños -o lo q es mas importante aun, q pueden hacerse realidad- entonces te voy a conocer. Lo doy por hecho; pero todavía eso no pasó. Aun no me han dado mi mejor regalo...
Te extraño pero todavía no te ví. Conozco tus hábitos, pero no podría reconocerte aun. Estoy tan impaciente. No puedo soportar la espera. ¿Cuando voy a tener mi abrazo? ¿Quién de todos sos?
Al menos, por ahora se q vas a venir cuando yo deje de esperarte.
Te extraño.

who cares? have you ever read?

Hablen todo lo q quieran. Mi pureza sigue acá, lejos de ustedes. Sigue nueva. Mi pureza es diferente a todo lo q soy. Ella no tiene ni la más mínima esperanza de alguna vez ensuciarse. Ella se cuida y sin mi consentimiento. Ella se baña día a día con mi sangre q es de las más sanas.
Y lo q digan me divierte, me alimenta. Lo q rumorean de mi, ¡Ja! Si supieran el placer q me da oírlo. Si tan sólo vieran la euforia con la q me intriga saber mas de sus hermosas e intrincadas historias de fantasía de las q soy parte (Y se los agradezco por serlo) y a veces hasta el protagonista. Y no siento ni rencor ni nada parecido. Pueden estar todos tranquilos, no me perjudican. Si son engranajes sociales, si lo aceptan ¡Entonces muévanse! Pero cuidado… A veces no es a quien ustedes entregan el pájaro quien sufre, sino aquellos q lo señalan con el dedo…
Y sufren. Y yo debería hacer q sufran. Pero no lo hago y ustedes me hacen el favor de hacerlo por mí. Con cada voz velada encuentro regocijo al saber q todavía piensan en mí.
Me odian, si.
Me recriminan lastimaros, si.
Me evitan por temor, si.
Me señalan por la espalda, si, lo he visto.
Me murmuran entre verdades para dar veracidad a sus mentiras, lo he oído.
¿Pero no ven q lo único q logran es demostrarle sus pecados capitales a un simple niño?
¡Hablen! Pero no me oigan. ¡Escuchen! Pero no me hablen, entonces.
Crean en aquellos q por tener un lugar alto en su “sociedad” (Y ¡Oh! q su sociedad debería de llevar muchas más comillas…) pero después vean quienes se deleitaban cuando yo… cuando yo pertenecía a su pequeña “oligarquía” (ni el bajo puesto de oligarca merecen ustedes). Vean en la mirada perdida de los demás como me ven con una capa superficial de odio. Una segunda capa de rencor. Y una tercera de envidia, celos, pero sobre todo, una tercera capa de amor.
Porq me quieren y no me tienen. Porq me extrañan y ni me conocen. Porq jamás sabrán nada de mi por mi boca me recriminan. Pero si no hablo, si no les hablo es porq sus bocas ya están sucias con esas tres capas…
Y la tercera capa me duele mucho… ¿Sabias?

Estoy tan solo como quisiera estarlo.

Con miedo de decir lo q siento, miedo de q desaparezcas. Aunq ya no estas, ya no están. Uno a uno se ensucian, se dejan contagiar, se opacan y no los quito yo, sino q ustedes mismos se alejan de mí. Soy una estación q visitan en la cual no desean quedarse.
¿O será q mi maquina no esta funcionando y quede rezagado? Si es así, ¡Q’ milagro q halla sucedido! No hay nada q desee mas q ser quien soy.
Y sigo con mis impulsos del alma tan frecuentes como siempre. Sigo esperando a esa persona q todavía no dio rastros ni de existencia. La busco y no me importa encontrarla. La busco y no la busco (Para aquellos que dicen q llega sola) La espero pero no me impaciento, aunq en el fondo mis ansias ya no pueden rasguñar siquiera.
Existo por la esperanza de no dejar de creer en q puede existir, no por saber q existe porq’ eso quizá no sea cierto.
Y si no morí, literalmente, es porq mi mente no controla mi cuerpo. Mi mente sabe q debo seguir insistiéndome, mi mente es verde como la mañana en el horizonte, es verde como el color q el ojo mas fácil ve. Mi mente es como yo: Tonta e ilusa, tan ensuciada q a veces se cansa de tener q purificarse porq le duele hacerlo.
Mi mente es única, se siente única, sabe lo q ser única significa y no siente miedo de admitirlo. Es mas, a veces, desearía ser una más pero no le gusta la idea de tener q conformarse con tan poco. Es egoísta, egocéntrica, ególatra. Hermosa y limpia; humilde y amable; excelente.
Mi mente no es como la tuya, ni como la de él, ni como la de ellos. Y sus mentes no son únicas como la mía. Ustedes, la gran mayoría, son una rueda más en el engranaje de la vida social. No me atrevería a decir q ustedes son como un árbol q nace, crece se reproduce y muere porque eso sería ofender por lo bajo a la naturaleza q hizo de la vida vegetal algo tan perfecto. Ustedes jamás conocerán la perfección, jamás serán felices. No de la forma inmensa de la q yo soy capaz de serlo. Ustedes se conforman con poco, yo me conformo con todo y un día. Yo no me conformo. Yo NO lo necesito.
Ustedes intentaron lastimarme, sin saber q era lo q necesitaba. Ustedes no estuvieron cuando los necesite, no me quisieron cuando los quise. Creyeron herirme sin saber q no son capaces ni de tocarme. Ni una cosquilla pueden ustedes causar en mí. ¡Ustedes no merecen el placer de ver alguien como yo viviendo en su mundo!
¿Acaso no les parece extraña la luz con la q brillo cada nuevo día? Se q piensan q comprimo el sentir humano en lo profundo de mi alma con rencor y q explotaré algún día pero no. ¡Exploto cada día con felicidad y esperanza gracias al dolor q se transforma en vida al pasar por mi corazón!
Y mi corazón no es ni egoísta ni egocéntrico ni ególatra. ¡Mi corazón no es un corazón si eso significa q tiene q compararse con los suyos! No lo ofendan y no se ofendan. No se enojen si hoy no está para ustedes, necesita un tiempo para él. Volverá y ya ni siquiera tendrá forma. Será luz q rodeará y creerá a quien deba. ¡Será perfecto esta vez! Y falta poco y poco es días. Será luz q ayude a sus mentes a ser únicas. Pero solo ayudará a quién lo merezca.
Tal vez nadie. ¡Porq tal vez quienes lo merezcan sean sólo aquellos q ya saben como es! ¡Aquellos q prescinden de él, q prescinden de mí! Aquellos q por ser únicos hoy amo sin miedo.

her.

Corría Marzo de 2002 y entraste por la puerta, eras lo nuevo. Eras eso q no debíamos aceptar porq no era parte de lo q éramos. Y creíamos ser tan perfectos.
Desde ese momento, dejé de ser “yo” para pasar a ser “nosotros”
Nos comprendimos desde los primeros días. Vos eras lo q yo y yo era lo q vos.
Me sentía una hoja transparentada con aceite q mostraba un dibujo, una silueta idéntica a vos. Lo sentía y lo siento, y lo sentiré siempre.
Frases comenzadas por uno y terminadas por el otro. Cosas q ni el más experimentado psicólogo podría explicar. Todo lo q éramos estaba ya prescrito. Somos algo q era en ese momento, una sola vida, pero para 2 personas.
Y no enseñamos el uno al otro. Nos mostramos tal cual éramos y sin palabras. Vos me contaste toda tu vida y yo, yo te demostré la mía.
Yo sin palabras, vos sin ingenuidad. Yo un inocente iluso, vos la experiencia q nos completaba.
Somos complementos. Vos la charla, yo el sentir puro. Vos el accionar, yo la calma. Vos la seguridad, yo la duda. Vos la mente y yo el corazón.
Pero poco a poco nos dimos cuenta q estábamos equivocados. No éramos complementos ¡No lo somos si aun pensás así! Somos uno, o una. Somos, solo el verbo conjugado. Somos.
Y nos peleamos y nos arreglamos. Si dudé de vos alguna vez, es solo porq dudaba de mi. Dudar de vos es equivocarme, es no confiar en la persona más importante de nuestra vida: Nosotros.
Y te amo y no te lo digo y se q te molesta y me encanta. Y vos me amas y me lo decís y sabés q me molesta y te encanta.
Y pese a q vivimos juntos 3 meses, ahora, q no te tengo acá vuelvo a decirte q poco me importa. Sos la razón por la q vivo, si no estuvieras conmigo ahora, junto a mi… ¡Yo no estaría acá! ¡Yo no sería!
Sos mi pensar calmo. Mi psicóloga. Sos mi luz y la cuota de negatividad q necesito para no lastimarme tanto. Sos todo lo q no tengo, todo lo q necesito para vivir. Sos lo q no me animo. Sos el punto de comienzo de mi sistema filosófico.
Y la gente q nos ve dice q vos sos yo versión mujer. Es cierto. A esas personas les digo:
¡SOY TAN EGOCÉNTRICO, EGOÍSTA Y EGÓLATRA Q EL CIELO JAMÁS PODRÁ PERDONARNOS!

Mis cuatro abandonos.

Tengo en mí la maldición de enterarme de todo y no necesariamente a largo plazo. Tengo la maldita suerte del mundo acompañandome cada dia. Tengo todo y a la vez no tengo nada propio. Tengo suerte y odio no saber confiar en mi mismo. Tengo pero no me tengo.

Deseo caer! Golpearme tan duro q ni la suerte me despierte. ¡Quiero ser solo yo! ¡Y solo!

it...

Y estoy otra vez en tu casa. No por tu existir, esta vez. Acá estoy, buscando mis zapatos debajo de tu cama. Llegás, me mirás y me recriminás el causarte tanto dolor. ¿Yo? ¿Q no es mejor prevenir q curar?
Mis zapatos no están y quiero irme con ella. Mis zapatos no están y sigo acá, con vos. Te extraño y otra vez me invade esto; el saber q te puedo tener pero q no debo.
Y te tengo ahí y no se cómo estás. Estás ahí, si, pero a veces parece q no. ¿Sabés quién sos al menos? ¿Aprendiste a serte sincero? ¿A romper el orgullo q ante otros todavía mostrás?
¿Sabrás algún día q valés más como sos realmente q como pretendés mostrarte ante el mundo? Tenés miedo de salir, lo sé. Y ¡Oh! Como duele saber q era tu autopista y me derrumbé…
Lastima verte y no verte. Me hiere haberte conocido pero… ¡Q vacío estaría él si no estuvieras ahí! (Si no estuvieran…)
Y si conociera el antónimo de “Gracias” lo citaría acá:
Eso por odiarme.
Eso por perderme.
Eso por no permitirme ser.
Eso por no creer en nadie ni en mí.
Eso por no creer en vos.
Eso… Eso por haberme amado.
Estás ahí y yo con vos. Y lo disfruto. Y no lo quiero. Y sigo ahí. Y lo único q deseo es acariciar tu pelo hasta q te duermas, otra vez. Ansío ver tu inocencia, esa q sólo se nota cuando dormís pero q es tan real como toda la mía el día que Leloir murió.

Es más de lo que te imaginás.

El amor no es -según la lección que yo aprendí- ni sentimentalería romántica, ni pretexto literario.

El amor es darse; y "darse" es dar la propia vida.
Mientras no se da la propia vida cualquier cosa que uno dé es justicia. Cuando se empieza a dar la propia vida entonces recién se está haciendo una obra de amor.

glassful grave.

Today was no old woman pumping up the volume. Were no sights in mirrors, either.

Just an alright feeling and that’s enough for me today. Oh! Of course it is!

Now I’m feeling fulfilled but empty at the same time. But you, please, don’t be scared or sad about it. On the other hand I was just empty when I arrived.

“…I do not believe but I’m still trying…” I don’t know if that’s true at all; but well… what can I say? I really hope so!

Hoping your love belongs to you (Of all pains, the greatest pain, is to love but love in vain). Hoping you’ll get it easy, sound and happily. Hoping you know the hardest thing has passed. Hoping you believe. Hoping for the best. Your best.

Thankfully and gratefully I leave because I’m done here.

Sorry for my interference. Sorry if I showed like to gaze you, like to get you. Maybe I was. But that’s not the point, my friend. That’s not the reason why I came here and why I left now, either.

a cause.

¿Puede una persona enamorarse de una causa? Sin ver, sin tocar casi sin sentir. Vi luz y subí. No me equivoqué. Una causa pura, perseverante, sincera. Una causa de ser. Ahora mi causa; desearía nuestra.
Te comparto mi pequeña y humilde vida; q' sería gigante si así lo desearas. Si te/me lo permitieras.
¡Y si q' ella amó! ¡Y cuánto! Y no solo a su causa sino, también, a su persona. Compartió su sentir y triunfó.
Sentimientos de una Eva en un Edén distante.
Mi causa; vos.
Mi causante; vos.
Mi alegría; vos.
Mi tristeza; la tuya.
Mi causa es tu vida. Todo sería tuyo si mi esperanza no fuera la nuestra.
Mi color; nos.

La caída.

Una mina en la base. Onomatopeya de explosión. Acá estoy, polimorfo, omnipresente. Para vos. Hablame, expresame todo. También necesitas explotar conmigo. Sino, seguirás llenándote de dudas y no me tendrás junto a vos para explotarme.
En la cima, adorado. ¿Q pasa ahora? ¿A dónde vas? Vení aquí, acá. Permitime ir, pedime. Te otorgaría mi vida si fuera necesario. Creelo, pensalo, sabelo.
Aceptalo, ciego. Es gratis. ¿Q no ves?
No daña ¿Q no ves?
Me ayuda ¿Q acaso no querés ver?
Deprimite. Eso no llama mi atención ni me genera lastima. Solo me dolería que aun así, por mas q esté presente, tu sentir no cambie mas q por unas pocas horas para q, en mi abandono inevitable, vuelvas a lo de antes.
Entonces ahí si. Perdí mi tiempo.
Demostrame lo contrario. Ciego…

to brake your boomerang.

Otra vez verde. Ayudar es todo lo q debo hacer. Pensar en mi; ya es tarde.
Pensar en vos; tengo toda mi vida. Tengo toda la energía. Pero sobre todas las cosas, tengo el credo.
Y te voy a amar, y lo hago, y lo niego y lo desmiento. Me tenés a tus pies, me querés y aunque a tu manera me vas a amar y lo hacés, te lo negás, lo desmentís y volvés a hacerlo.
Constante. Consistente, no. Necesitamos de una célula q se deforme y sobreviva. Evolución, valor, estar, ser.
Por mi parte. Te estoy siendo.
¡Séme! Idiota, hipócrita, inocente astuto, sexual, limpio. ¡Séme te dije! Permitime por una vez no morir de frío y de soledad, obtener lo q quiero y necesito o saber q se lo vas a dar a alguien mas. Alguien al fin y al cabo, alguien quien desearé ser.

Amuse bouché.

Repertorio falso. No tengo apetito pero tampoco deseo quedarme con hambre. Preferible morir q' tener deseos de vivir y no poder (Sin un esfuerzo q' implique la muerte) poder hacerlo.
Llegué lejos; solo. Y solo me fui, volvi, estoy. Soy.
Sin duda es mi culpa y lo admito.
Sé q' seguiré intentando aunq' sé q' ya me morí. Q' ya se murió.
Moriste y mori. Pero no morimos porq' jamás fuimos.
Un último intento q' solo logró lastimarte más.
Murió mi insisto, mi intento, mi atrevo, mi puedo; mi quiero también murió.Todo lo q' no fuimos y lo q' fui y quise ser.
Amuse bouché sin plato principal, sin entrada. Diversion q' tu boca jamás conoció. Necesidad q' la mia jamás conocerá ni de vos ni de nadie.
Ella no quiere continuar pero lo va a hacer. Quizá en vano, quizá en verde, quizá no.
Gracias, pero prefiero no comer hoy. No acá.